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美国教育谈:如何培养孩子的通理心?

发布日期:2018-10-19 作者: 点击:


 逃逃所在的童子军组织每年都有好几次户外徒步活动,两年前的一次让我印象非常深刻。

 在丛林行走途中遇到一群比逃逃他们更小的孩子,大概是幼儿园大班的年纪,其中一孩子坐在泥地上捂着小腿哭闹,旁边的带队老师在忙着翻背包给他找药。听其他孩子说他是被什么虫子咬到了。

 我们这一队随行的几位家长都还没来得及反应,逃逃一同学Kavon三两步走上前,也一屁股坐在那位孩子身边,轻声安慰他“很疼啊?给哥哥看看好不好。”仔细端详后说,“哎呀,这种虫子太可恶了,上次我也被它咬过,也肿了很大一个包,是很疼很痒的”,受伤的孩子含着泪委屈地点点头。

 “后来涂了药过几天慢慢就好了,不过涂药的时候也会有一点点痛哦”带队老师一边给孩子涂药时Kavon一边接着说,这时孩子已经基本止住了哭声。

 “我给你讲个笑话吧……”具体讲了什么笑话我没听清楚,总之,后来那位孩子破涕为笑。两支队伍继续前行。

 其实当时的Kavon也才二年级,一位刚满8岁的小男孩,把“同理心”运用得淋漓尽致。Kavon就住在我们家对面,人缘特别好,平时在后院隔着围栏一吆喝,周围的孩子就会应邀前往,后来学校评选学生代表,也以最高票当选。

 突然想起这个,是因为前几天和国内一位闺蜜约下午茶,聊起些职场的事。闺蜜的公司有位热心肠同事Y,平时谁有不开心的事总想去安慰开导几句,可常常是怏怏而终。闺蜜自己也领教过,本来可能只有一点点不开心,和Y聊了之后就更郁闷了,所以后来大家都小心翼翼地躲着她。

 其实Y的确是一片好心,问题出在缺了点同理心,言语总是不得其法,比如别人不开心,她总会劝说“不要不开心”或“不该不开心”……

 我分享了逃逃同学Kavon的故事,闺蜜感叹,有时候大人真不如孩子啊。

 其实这说不上谁不如谁,这些年亲历美国的幼儿和小学教育,让我了解到,同理心也是需要培养,需要练习的,而且最好是从小就开始练习。

 什么是同理心?

 你可能说,就是能理解别人的处境啊,大体是这样,但也并没有那么简单。

 YouTube上有一个浏览量上了千万级,解释同理心的小视频。视频中对比了对受伤者的两种反应。狐狸掉到洞里,两位好朋友羚羊和大熊都很想帮助他。羚羊急切地从洞口探头进来安慰,还端来了三明治问狐狸想不想吃。

 后来看不奏效,就索性爬到洞里企图帮狐狸解决问题,希望把他头上的那团乌云“消灭”掉。

 大熊则不一样,他一开始就直接下到了洞里,去体验和狐狸一模一样的处境。他并没有帮狐狸解决问题,而是也跟他一起顶上同样的一片乌云,去感受狐狸内心的伤痛。

 虽然表面看大熊的行为没起到什么实质性的作用,可恰恰是狐狸这个时候所需要的。

 同理心,就是当朋友遇到困难、处于窘境、不开心时,能设身处地地去感受他的不开心。这时并不需要马上想出什么解决办法(实际上你能想到的朋友可能也想到了),也不要以教育、判断和点评的姿态来劝说“不要不开心”或“不该不开心”。只要肯定并且表示自己感受到对方的情绪,也许就一句诚恳的“我也不知道该怎么办,甚至不知道现在该说什么好,但谢谢你告诉我”就很好。

 前面Kavon对小朋友的安慰就是个很好的“同理心”示范。他感受到受伤孩子的伤痛:“上次我也被它咬过,也肿了很大一个包,是很疼很痒的”;

 “涂药的时候也会有一点点痛哦”,而只有等对方情绪稳定后,才给出解决方法“我给你讲个笑话吧……”

 怎么培养同理心?

 美国幼儿园和小学低年级(三年级以下)有一门必修课程叫Character Education品格教育,帮助孩子养成好品格,同时也教会他们很多与人相处、沟通的方法,同理心就是其中重要的一课。老师的教授方法主要有以下几点:

 1言传身教

 在这边认识了很多美国小学老师,她们普遍的共识是,教低年级比高年级更累,并不是因为低年级的孩子难搞,而是心理压力很大。从幼儿园、学前班到小学一二年级,正是孩子性格形成的关键时期,这个阶段孩子的模仿和吸收能力都特别强,老师和孩子相处的方式,对每位孩子所说的话,甚至老师的行为举止对孩子的影响都特别大。

 老师平时和孩子交流时,就需要有意识地运用“同理心”。

 比如孩子握笔不稳,写的字歪歪扭扭,作业整得一团糟时,老师会跟孩子说“这个笔真的是很不听话呀,咱们得想想怎么使唤它”;

 也会抓住一切机会去引导孩子使用同理心,比如新同学坐在角落沉默不语,没有加入课堂讨论,老师会鼓励别的孩子想想新同学这时是不是感觉很寂寞,他肯定也想参加讨论但是不知该怎么开始,我们是不是该想办法主动拉他进来?

 有孩子不小心磕磕碰碰受了伤,或者因为家里发生了什么事情不开心时,老师也会提醒其他孩子不要贸贸然去安慰,甚至会用一些小道具去引导孩子,比如像下图一样,因为这时候你是要去fix a wrinkled heart(修复一颗揉皱了的心),所以需要think and be smart,想想对方的处境,仔细思考该怎么说,怎么做。

 2玩游戏

 课堂上老师还会经常和孩子们玩一个经典的同理心游戏。老师先准备很多小卡片,每张卡片上是一条关于别的孩子受到伤害的信息,比如“公园里的孩子都在嘲笑他。”

 让孩子把自己假想成卡片信息中的主角,比如就是那位被嘲笑的孩子。为了让孩子更加“入戏”,老师还会事先准备好一双“鞋子”,因为英文里“put myself in someone else’s shoes”(穿上别人的鞋)就是表示要站在对方的角度,设想他的处境。

 然后,在这个基础上,再去思考该怎么办,怎么去安慰对方,该跟对方说些什么。

 3 读绘本

 “同理心“是一项软技能,和学算数、学单词不一样,需要经常接触、练习,才能养成习惯,在人际交往中灵活运用。所以除了和孩子相处时的潜移默化和有针对性的游戏以外,老师还会选用大量合适的绘本,平时见缝插针地带着孩子一起阅读。

 这些绘本就像给孩子上“思想品德”课一样,教会孩子当朋友因孤单而不开心时怎么办;当朋友改变主意想玩别的游戏时该怎么办;当朋友伤心哭泣时该怎么办……

 这些都是说起来简单做起来挺困难的事情,如果正好在品格养成的阶段输入,就很容易被吸收并成为孩子自己的东西。

 大家印象中老外孩子往往比较彬彬有礼,或者像Kavon那样成熟懂事像个小大人,跟他们整个幼儿园和小学低年级阶段在这方面投入的时间和精力是很有关系的。

 其实Kavon帮助小朋友已经是两年多以前,他们读二年级时的事了,可能Kavon自己也都忘了。我却记得很清楚,连当时周围的环境,被虫子咬了的小男孩和Kavon的神态表情也都历历在目。

 我想肯定是心里有些东西被触动了。我们曾经所受的教育是几乎没有这一块的,这直接导致了我们自己现在对孩子的教育也有所缺失。我们会教孩子要善良,要帮助别人,但可能很少从具体方法上去引导,手把手地训练,究竟要怎么想怎么说怎样做,才能真正帮到别人。

 说到底还是重视不够吧,要说学好语文学好数学,我们刨地三尺都要挖出n个方法来,可轮到品格、社交、情商,往往会把它放在一个Nice-To-Have的位置,可这些也许才是孩子将来立足社会的根本。

 且不说远,学校就是个小江湖,要在同学群里获得一定的江湖地位,这些软技能必不可少。不妨就从同理心开始,从咱们的家庭教育就开始重视、行动起来。

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