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如果眼里只有“成功”,所有育儿方法都......

发布日期:2018-07-09 作者: 点击:



 若是我们的眼里只有“成功”,那所有的育儿方法都没有区别。

 前几天,在一个大咖众多的家长群里,提倡“不用惩罚不用奖励”的“无条件养育”的阵营,和提倡“棍棒底下出人才”的“虎妈虎爸”阵营开火了。

 “无条件养育”爸妈们说,惩罚和权威会破坏亲子关系,孩子即使看起来能取得一些成绩,但是内心是焦虑纠缠的。

 虎爸虎妈们,说“爱和自由”就是纵容,这样的孩子虽然童年过得“开心”,但是长大了并不会成功。

 然后,“无条件养育派”又反驳说,给孩子足够的尊重,而不是指责,这样的孩子会更有可能有所成就,因为他情商更高,更有自信。

 我们教育孩子的目的是什么?

 我是一个特别喜欢“打嘴架”-----我是说,“辩论”的人。

 看到这场争论,来不及走到电脑前,站在烈日下就开始用手机输入。用“无条件养育”对待的孩子,更加擅长和别人合作,而不是局限在“你输,我赢,或者我输,你赢”的狭窄空间里。芝加哥科技研究院的研究结果显示,造就金融财务成功的因素,15%由智力决定,而85%归功于情商,即人际沟通技巧。而这正是“无条件养育”的孩子最擅长的。

 这时,看到一位妈妈发言说:“其实,我们都无法证明,用哪种方法教育孩子,孩子长大了更容易成功,我们举得例子也都是个案。我选择无条件养育,是因为这种方法让我更享受亲子关系,让我和孩子相处起来,更快乐。而权威和惩罚,让我觉得不舒服,即使孩子更‘听话’,我也不喜欢那样的家庭氛围。”

 这位妈妈的话,让我醍醐灌顶。

 为什么我要去证明,哪种方式养育出来的孩子更容易“成功”呢?难道我们教育孩子的目的,就是为了孩子‘成功’么?

 或者说,成功的定义,又是什么呢?

 如果只是肉眼可见的“高收入,高职位,高成就”,那么,我们不过是换了一种方法,想让孩子实现我们的目的。这时候,无条件养育和有条件养育,从本质上其实没有区别。

 做一个懂得平等、真诚的妈妈

 我默默删掉已经输入的大篇文字,认真的问自己,选择给孩子更多尊重和自由的养育方式,原因到底是什么。

 想起前几天和东东妈的对话,她曾经在半年前上过我的工作坊。

 “我刚学了父母效能训练的时候,也努力对孩子很尊重,积极倾听他,发我信息,不惩罚,不使用权威,可是,家里人都说我太惯着孩子了,这样不行。孩子也并不买账,不爱写作业,调皮的毛病并没有好转。那时候我简直绝望了,所以按照家人的要求,又开始使用权威:打,骂。结果,孩子的情况变得更坏了,完全抗拒写作业这件事。我们的关系也很差,孩子会故意跟我作对,每天家里的气氛都很紧张。

 我实在受不了的时候,就去做了心理咨询,发现问题还是出在我自己身上,我太紧张了,总希望自己的命令能够立竿见影的被执行,虽然用着技巧,说着那些话,却并没有真正的尊重和理解孩子。

 通过个人成长,我自己的心理能力提升了,能够真正看到孩子的需求,理解他的感受了。我们的关系慢慢变得越来越好。

 后来,我又去学了一直很喜欢的古筝,迷上了音乐带来的乐趣。能做自己喜欢的事,是一种滋养,每天心情都很喜悦,回家看孩子也更顺眼一些。

 慢慢的,我发现,随着我更多的接纳自己,更爱自己,我对孩子的接纳也更多了,我能够很好的使用出技巧,真心的理解和接纳孩子,现在,孩子和我的关系非常好。每天的作业都能自己主动按时完成,即使有时候晚了还没做,我提醒他也能起到效果,再也不用一遍一遍的催了。慢慢我和孩子的关系就越来越好。这简直太神奇了。

 我现在真正享受到亲子关系的美妙之处,我们会一起开玩笑,拉着手走路,孩子会很友善的保护弟弟不被欺负,整个家庭都充满了爱和善意。

 前几天,我妈妈唠叨我乱放东西,东东居然一句话不说,马上跑去帮我把东西收起来。我知道6岁的他想保护妈妈,好感动。

 现在回头想起来,我觉得当我使用权威和惩罚,打,骂孩子的时候,我心里是非常抗拒的,觉得绝望和无力。每次和东东发生冲突,我们两个都觉得很难受,我甚至会在晚上偷偷流眼泪。当重新使用尊重而不惩罚的无条件养育的育儿方式时,我觉得身心合一,我在说的,就是心里想的,我不用假装完美,也不用假装很权威,我就只做一个平等,真诚的妈妈就好了,这让我感觉到非常舒服,显然,东东也非常舒服。”

 在我看来,这段话就是一个完美的答案。

 一个对于“我们为什么要选择无条件养育,去尊重孩子,给他自由和爱”的完美的答案。

 育儿观的选择

 其实就是价值观和世界观的选择

 往小了说,选择如何对待孩子,基于我们认为孩子是什么样子的。

 往大了说,我们认为孩子是什么样子的,源于我们认为人类是什么样的,也就是,我们认为,我们身处的这个世界,是如何运转的。

 如果我们认为,孩子天性是不懂得为别人考虑的,自私的。他们会故意捣乱让家长不开心,会不知节制的满足自己的欲望,会对家长的理解和体贴得寸进尺,那么他们就需要以权威对待,被惩罚,被批评,强制执行各种规定。用严厉坚硬的钢锉,挫平它们身上小兽一样的野性棱角,通过服从来适应世界。

 如果我们认为,孩子的本性是善良的。我们所有看起来不被别人接纳的行为,只是为了满足自己的需求而采取的并不完美的解决方案,而非出于恶意。他们得到尊重就会回报体谅,得到平等就会回报自律,得到善意就会回报以关怀。那么我们就会选择以尊重,理解和友善的方式和孩子沟通,明确的告诉他们我们的感受,他们的行为对我们的影响,明确的告诉他们清晰的界限。但是不指责,不评判,让他们在善意的土壤出,自己发芽开花,用善意来回报给社会。

 是的,这其实是“人性本善和人性本恶”的不同。我们认为孩子是什么样的,我们就认为自己是什么样的。

 我们认为自己是什么样的,是因为我们小时候,曾经被父母认为是什么样的。

 没有是非对错,只是因果循环而已。

 如果一个人从小被以权威对待,以惩罚管束,他长大就会相信弱肉强食,整个世界都需要被强权统治,如果想让自己过得舒服,就需要别人服从,而拥有权力和资源,是得到认可的方式。当他有了孩子,也会以同样的方式对待自己的孩子…….(当然,长期被权威对待,还会导致另外一种可能:反抗权威。这也未必是一件好事)

 如果一个人从小得到尊重和平等,他体会过被爱和信任的力量,他长大后会相信“你好,我也好”,收获什么,就能付出什么。然后,也会以同样态度对待自己的孩子,让孩子感受到整个世界都是充满友善,人和人之间是可以被理解的。

 这涉及到价值观,所以无法评判,每个人都有无数事例来证明自己看待世界的方式是正确的。

 我们也无需评判,来看一个例子吧:

 我在32岁因为男友劈腿失恋,历经4年的成长,脱胎换骨,收获幸福。

 现在,每次提到前男友,我妈妈都是一腔仇恨:

 他是个渣男,他是故意骗你的,他忘恩负义始乱终弃……

 而我,每次想到他,都感激不尽:因为有他和小三,我才得以浴火重生,他使我有机会成为一个新的人,是我的贵人。

 我和妈妈对同一件事的态度完全不同,这同样没有对错。

 但是对这件事的态度不同,导致我们提到这件事的心情截然相反,无论我们各自拿出多少时间和精力来思考这件事,在这段时间里,我都比妈妈更快乐。

 而人生,就是一件事,接着另一件事。

 对大部分事都能以善意处之的话,整个人生,快乐的比例就更长些。

 没有对错,只是选择。

 选择育儿方法,是选择看待世界的方式

 就像我们选择不同的育儿方法。其实是选择对待世界的方式,而我们以此养育出的孩子,也学到以同样的方式看待世界。

 归根结底,让一个人的人生感到幸福的,不是成就本身,激励他去获得成就的动机,和他看待自己成就的方式,或者说,他对成就的定义。

 我们制造一个生命出来,不是历经几十年之后,他能达到什么结果,而是我们彼此相伴的几十年间,是否拥有血脉相连带来的天伦之乐,是否能够淋漓尽致的体会到,为人父母的乐趣。在我们的每一天,每一秒的相处中,都深深的被感动,都不断让我们确认爱的力量,人性的美好。

 如果你的育儿法,让你先抱怨自己生了孩子,再抱怨父母生了自己,那你一定选错了。

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